Olimpíadas masoquistas e bananas - ou como um título pode ser completamente enganador

O seu tom “ai-eu-sou-tão-coitadinho-e-o-meu-aspecto-de-lavadinho-e-bem-vestido-é-mera-ilusão” deixava adivinhar que desconfiar e torcer o nariz a um pedido de “contribuição para uma sande” não seria heresia. E neguei-me a dar a moedinha ao tal senhor de plantão na porta do banco, em frente a minha casa. Mas o percurso até ao quiosque começou a ser pesado. Especialmente para a consciência. Ao voltar a casa, dirigi-me novamente ao homem e perguntei “É fome que o senhor tem?”. Ao que ele respondeu “Sim, queria uma moedinha para comprar uma sande… e também não tenho tabaco”.

O.K. a história deveria ter terminado aqui. Com um simples virar de costas e um sonoro “até looooooogo!”. Mas a minha veia masoquista prendeu-me ali. Sim, porque eu nunca me canso de sentir estúpida e ser gozada mais um bocadinho é encarado como sobremesa!

Não virei costas. Não fui embora. Ainda tive de falar – isto é compulsivo! Levou, então, uma “descascadela” descomunal. Com direito a dedo em riste e tudo! E lá se me enrugou a testa, se indignaram os ombros e se exaltou o tom de voz.

O.K. a história deveria, novamente, ter terminado aqui. Já tinha tentado ajudar e já tinha dito o que achava daquilo tudo (estava mais aliviada, pelo menos). Mas não.

E se é sensível a elevados graus de estupidez, advirto-o a não continuar a ler. Se optar por continuar, a administração deste blogue declina quaisquer responsabilidades.

Venha daí mais uma mousse de banana que ela ficou a gozar um pouco mais o gozo que lhe estavam a dar.

Disse “mas se tem fome, espere só um bocadinho que vou a casa, vivo aqui em frente, e trago-lhe um pão”.

E lá foi ela preparar uma sande de presunto para o homem, pensando para si própria que tinha sido a melhor acção. Apesar de o ter feito rápido, toda aquela cena parecia ser filmada em câmara lenta, com a banda sonora que costuma acompanhar um atleta a cortar, triunfalmente, a meta. Passou 1 minuto, entretanto.

Abre, então, o portão; triunfante, exibindo nas mãos a pródiga sande, qual chama olímpica, e dirige-se para a porta do banco. E eis que a expressão “dar com a cara na porta” ganhou outro simbolismo.

Não é que o grandessíssimo piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tinha ido embora?

Pensei: será que tudo isto se tinha evitado se, em vez da sande, lhe tivesse logo oferecido um prato de tomatada?